告别卖惨 | 示弱招不来同情
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译的第66篇文章
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你的弱点并不会让人喜欢你。
喜欢你的人只是因为喜欢而不在乎。
我的一位老师曾告诉我：“人们不会因为你的弱点而喜欢你或者欣赏你。”当时我窝在她办公室的沙发里，向她抱怨了很久，自己多担心无法顺利通过另一门课程。
那一次，她让我停止抱怨，她的声音是那么温和，但又充满了不耐烦：
不要再向别人抱怨你的担心、不安和对失败的恐惧，没有人会因为你的弱点而喜欢你，他们只是因为喜欢你而不在乎那些而已。不要再喋喋不休地讲述你的脆弱了，就好像你以此为荣一样，事实上大家可能已经受够了。
”后来，我时不时地会重复这句话。
我们是不是太过渴望把我们遇到的问题告诉每一个人？
我们为什么会把它当作一个开场白？
更可怕的是，我们是不是越来越觉得自己的缺点就是与众不同的个性？
呃，我也不喜欢以前那样：第一次见面的陌生人就靠炫耀自己打击别人，“嘿，哥们，我有两辆车，三个出色的孩子，还有份很棒的工作，你呢？”
但是，当别人一开口就向你秀惨，也同样无奈。比如，一个陌生人走到你前面，往他杯中加满葡萄酒，充满自嘲地调侃，“嗨，抱歉，我不太擅长和陌生人打交道，我上有兄长下有弟妹，没什么安全感。我有个有诵读障碍的女儿，儿子有乳糖不耐症，最近又因为尝试一个诡异的食谱而和太太闹得有点不开心。不过估计从我的手臂上你也看不出什么来，对吧？不过无论如何我还是要跟你打个招呼！嗨！”
多年来，我们社会的文化和价值观告诫我们，夸耀自己的功绩优势，和寻求他人的同情是完全不同的。
但是我开始不断怀疑，它们之间真的有那么显著的实际区别吗？
它们都是寻求关注的筹码，它们的目的都是让人印象深刻，它们都要求被特殊对待。它们都令人不适，它们都在潜意识中传达：“瞧，我是食物链顶端的精英！”或者“快看我！我就是那个内向的人，记住了吗？”
我开始把“分享”看作那个“S”单词。你也许还记得萧伯纳的剧本“卖花女” － 曾被改编成了热门的音乐剧“窈窕淑女” －出身贫民窟的卖花女孩伊丽莎（Eliza Doolittle）受她的导师亨利（Henry Higgins）教导，禁止和人谈论个人话题，而是将谈话内容保持在笼统的话题上，例如天气和每个人的健康，因为“这样比较安全。”
然而，伊丽莎却在她的第一次社交活动中就惹上了麻烦，因为她真的开始谈论人们的健康问题。她当众宣称虽然大家都说她姨妈死于流感，她却坚信“老太太是被和她住在一起的人杀死的”，因为“那些人是为了一个礼帽别针而杀了她的”。
我花了很长时间才意识到”脆弱”“缺乏安全”和“可爱”不是一回事。这是艰难的一课，对女生而言，尤其如此。
即使周围人已经不再鼓励女性想象自己是一个等待白马王子来拯救的灰姑娘，但我们却仍然相信女性气质和不安全感是编织纠缠在一起的。问题是当这根用女性气质和不安全感编织而成的辫子已经变成了束缚我们自己的绳索。
如果男孩子们被教育着戴上遮掩他们情感的面具（男性并不比女性容易），女孩子们被教育着用情感去操纵他人。我们会去悉心呵护一个含泪的女孩，而同样一个含泪的男孩，我们则会告诉他没关系。
曾听一位伯克利的教授曾讲过一个故事，那是所有关于如何提供孩子意见的故事中我最钟爱的一个。他说，许多年前在一个露营地，他的营帐旁有一家非常典型的英式家庭在打桩支帐篷。他们六岁左右的女儿不小心敲到了自己的手，然后便非常自然地哭了起来。
而她的爸爸只是低头看着女儿，用一种蒙哥马利将军在军队演讲时的语气说，“艾玛，像个男人。”
艾玛愣了一下竟真的停下哭泣，甚至比之前更愉快地继续干活。
我打赌她现在已经是国会议员了。
这并不是说我们应该过分压抑我们的自然天性，而只是建议我们不要在每一次受伤害，不满意，或是不便时，都期望得到珍视，抚慰，或称赞。
当你迷惘时，想一想艾玛：继续努力，停止抱怨，成为自己的骄傲。
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作者 | Gina Barreca，哲学博士，著有《If You Lean In, Will Men Just Look Down Your Blouse?》
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 ice
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 个个
编辑| 一杯咖啡编辑部 Qiqi
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